ROCKZABAVA.RU

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Дама после двух недель на нулевой диете спрашивает у любимого:
— Милый, как ты находишь мою грудь?
— С трудом, дорогая.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно похудеть. Сесть на строжайшую диету: есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты…. Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Константин писал(а): ↑

04 ноя 2019 19:40

— С трудом, дорогая.

Упрощенная модификация старого "литературного" анекдота
Наташа Ростова Ржевскому:
- Как Вы находите мою грудь, поручик?
- С трудом-с однако, с трудом-с...
- В таком случае будьте так добры, остановите часы.
- Зачем?
- Ну что бы хоть что то в этой комнате стояло...

Самое большое заблуждение у женщин: "Он изменился".
Самое большое заблуждение у мужчин: "Возьмём литр, должно хватить".

DmTch писал(а): ↑

14 ноя 2019 09:58

моно видео стерео режимы

У Ван Гога всё-таки красный тюльпан должен быть перечёркнут.
Белый — для монофонического сигнала.

DmTch писал(а): ↑

14 ноя 2019 11:48

У Ван Гога всё-таки красный должен быть перечёркнут.
Белый — для монофонического сигнала.

Тем более что вроде именно правое ухо отсутствовало

Pechkin писал(а): ↑

14 ноя 2019 11:52

именно правое ухо отсутствовало

Ага.
Абсент , он такой.

DmTch, "Девчата" за "Криминальным чтивом"...

Как увижу я Иринку
Сердце бьётся об ширинку

Лингвистический анекдот. Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.