КОНКУРС "1 Апреля"

[pavlin1967c]

Во времена Столыпина в России был введен закон, по которому программы всех публичных концертов заблаговременно просматривались полицией. Дело дошло до того, что полиция запретила исполнение в одном из концертов Крейцеровой сонаты Бетховена. Когда возмущенные музыканты обратились за объяснением к шефу полиции, тот кратко ответил:
— Все сочинения Толстого запрещены.

[pavlin1967c]

Отбывая ссылку в Тобольске, Алябьев подружился с жившим там автором знаменитой сказки «Конек-Горбунок» Иваном Ершовым.
Глубоко уважая Ершова, Алябьев в то же время был очень невысокого мнения о его музыкальной культуре и, не стесняясь, неоднократно говорил писателю об этом.
Как-то, выслушав мнение композитора о своих «познаниях» в музыке, Ершов сказал:
— Ну, брат, на первой же репетиции Тобольского симфонического оркестра я докажу тебе, что ты глубоко ошибаешься!
Через несколько дней, придя на репетицию симфонического оркестра, оба спорщика устроились поближе к музыкантам, и тут Ершов сказал Алябьеву, что он заметит малейшую фальшь в исполнении. Писатель заранее узнал, что один из скрипачей от каждой ошибки какого-нибудь оркестранта испытывает невероятные муки, которые ярко отражаются на его лице.
Как только Ершов видел на лице этого музыканта страдание, он подталкивал Алябьева, давая ему знать, что заметил, как фальшивит оркестр. Так повторялось много раз.
- В итоге Алябьев был вынужден признать, что его мнение о музыкальности Ершова было ошибочным, и принес ему свои извинения.
Позднее Ершов чистосердечно рассказал композитору, как все произошло, и оба долго смеялись над проделкой Ершова.

[pavlin1967c]

На репетиции «Ифигеиии в Авлиде» X. В. Глюк обратил внимание на необычно грузную, как говорят, «несценическую», фигуру певца Ларриве, исполняющего партию Агамемнона, и не преминул заметить это вслух.
— Терпение, маэстро, — сказал Ларриве, — вы ведь не видели меня в костюме. В костюме я неузнаваем. На первой же репетиции в костюмах Глюк крикнул из партера:
— Ларриве! Я узнал вас!

[pavlin1967c]

В опере Россини «Кир в Вавилоне» одну партию исполняла бездарная певица. Россини проверил ее голоc и понял, что ей под силу только одна нота — «си-бемоль» первой октавы. Композитор написал арию, в которой нужно было тянуть лишь эту ноту. Все остальное сделал оркестр...

[pavlin1967c]

Гениальный автор «Горе от ума» был на редкость одаренным человеком. Грибоедов был, как известно, первоклассным дипломатом, а кроме того, проявил и замечательные музыкальные способности. И в этой области его трудно назвать дилетантом. Отлично владея игрой на фортепиано, органе, флейте, он занимался и композицией. Однажды артист П. А. Каратыгин сказал ему:
— Ах, Александр Сергеевич, сколько бог дал вам талантов: вы поэт, музыкант, были лихим кавалеристом и, наконец, отличный лингвист.
Александр Сергеевич улыбнулся и ответил:
— Поверь мне, Петруша, у кого много талантов, у того нет ни одного настоящего.

[pavlin1967c]

В 1831 году знаменитый бельгийский скрипач и композитор Шарль Берио совершил турне по Европе, Гастроли проходили с триумфальным успехом.
В Лондоне его пригласили выступить в одном из концертных залов. Берио вышел на эстраду и начал играть венский вальс, которым обычно открывал программу. Удивлению его не было границ, когда он увидел, что присутствовавшие в зале вскочили с мест и начали усердно танцевать. Оказалось, что обычно в этот день недели здесь происходили танцы, и никому из публики не пришло в голову, что на эстраде — всемирно известный скрипач.

[pavlin1967c]

Антона Рубинштейна спросили как-то, почему он при своей мировой славе все же продолжает ежедневно по нескольку часов в день упражняться в игре на рояле. Композитор ответил:
— Это необходимо. Если я не занимаюсь один день, это замечаю я сам, два дня — заметят музыканты, три дня — вся публика.

[pavlin1967c]

Во время безденежья Ф. Шуберт зашел в ресторанчик пообедать, но хозяин уже в долг не давал. Тогда Шуберт сел к столу и начал читать журнал. Одно стихотворение ему очень понравилось, он подошел к окну и написал музыку к этому стихотворению. Ноты отдал хозяину. Тот очень обрадовался и принес композитору телятину с картошкой.
Через тридцать лет после смерти композитора музыкальный манускрипт, который Шуберт написал в ресторанчике был продан на аукционе в Париже за сорок тысяч франков.
Это была знаменитая «Колыбельная песня» Шуберта.

[Alexach]

Пришло моё время (пока Москва спит...)

У Киркорова спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!

[Alexach]

Идет концеpт, гpуппаигpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

[Alexach]

- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

[Alexach]

К известной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

[Alexach]

Металлист Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его мамаша:
- Васенька, может пивка хочешь выпить?
- Неееееее...
- Васенька, может над тобой твоими цепями потрясти?
- Неееееее...
- Васенька, может тебе последний диск "Sepultura" поставить?
- Неееееее...
- А что мне сделать, чтобы тебе легче стало?
- Мам, поставь мне "Modern Talking". Может быть, наконец, вырвет...

[Alexach]

- Как прошёл ваш последний концерт?
- Вообще-то говоря, хреново!
- Ты не приукрашивай, говори как есть!..

[Alexach]

Дельный совет тем, кто продает гитары, рекомендую поставить побольше зеркал. Иногда это срабатывает лучше, чем хорошая демонстрация инструмента. У меня некоторые отказывались брать инструмент, не посмотрев на себя в зеркало. Пришлось поставить пару. Теперь все OK!

[Alexach]

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

[Alexach]

Как-то раз в Екатеринбург приехали на сэйшн панкеры из Венгрии. Увидав наших парней, вылезжих на сцену с "Уралами", они с тут же предложили сделать "ченьдж" их "Фендеров" на эти самые "Уралы". На вопрос обезумевших от счастья уральцев "демократы" ответили, что на гитарах ТАКОЙ ФОРМЫ И С ТАКИМ ЗВУКОМ нужно играть только панк!!!

[Alexach]

Высказывание С. Ефремова, барабанщика "Машины времени", во время саунд-чека в Симферополе:
"Фонит - значит работает"!

[Alexach]

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ))

[Alexach]

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

[Alexach]

- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

[Alexach]

Гитарист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает гитариста в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущён:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своей гитаре! Почему же ты пропускаешь его вперёд?!
- Когда ты молился - отвечает Пётр - все засыпали. А когда он начинал играть, все начинали молиться...

[Alexach]

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

[Alexach]

- Знаете, как все рок-музыканты лечатся от наркотической зависимости ?
- Как же?
- Старинными знахарскими способами - травами...

[Alexach]

Разговаривают хиппи, панк и металлист.
Хиппи: - Прикиньте. Вчера мылся в ванной и "фенечку" свою потерял.
Металлист: - А что такое "фенечка"?
Панк: - А что такое ванная?..