ROCKZABAVA.RU

Дорогие Друзья, в этот непростой для человечества период я желаю всем вам здоровья, крепости духа, веры в себя и взаимной поддержки! Берегите себя и своих близких. Я согласен с тем, что в данный момент самое лучшее - это сидеть дома, так как ничего другого нам предложить не могут... ни лекарства, ни достаточного количества средств индивидуальной защиты, ни специализированных зон карантина, ни социального обеспечения отвечающего проблеме, ни даже продуманного алгоритма действий ГО.
Есть только мы сами, наедине с этой проблемой и своими переживаниями. Впрочем, как и со многими другими проблемами. И даже не так страшен коронавирус, как чувство незащищенности и безысходности.
И вся стратегия гос.чинуш сводится к тому, что народ (без денег и соответствующего обеспечения) либо пересидит дома опасный вирус, либо переболеет и сам выработает иммунитет. А уж после этого "небожители" отчитаются, что они сумели взять эту страшную напасть под контроль и спасли человечество.
Дети быстрее сообразили что нужно делать и без лишних слов взялись изготавливать недостающие средства индивидуальной защиты, доставлять необходимые продукты и средства гигиены тем, кто в них нуждается, прибираться в домах, протирать перила и дверные ручки... Спасибо вам, Дети!

Ну, и чтобы как-то скрасить наш досуг, я предлагаю вспомнить, что сегодня 1 Апреля - День Смеха. Смех нам дарит хорошее настроение и здоровье. Поэтому считаю, что провести данный конкурс архиважно и архинеобходимо!

Задание конкурса: рассказать анекдот или смешную историю на музыкальную тематику.
Условия конкурса: победит тот, кто предложит наибольшее количество таких анекдотов.
Начало конкурса: 12:00, 01.04.2020
Окончание конкурса: 12:00, 02.04.2020
Приз конкурса: победитель получит фирменный cd Aerosmith "Pump" - 1989, Made In USA, без IFPI, старый-престарый и сердцу дорогой... .

Для разминки первоапрельской. Не анекдот, но на музыкальную тематику. Нравиться эта сценка

"Мундштук протри!" - это сильно... Зачтено

Посещаемость и участие показывают, что еще не все вернулись из магазинов...

Вспомнился ещё старый анекдот. Песняры на гастролях в Англии. На следующий день Битлз собираются на репетицию, МакКартни отсутствует. Уходит за ним и возвращается Джордж. Один. А Пол где? Да он оказывается вчера на концерт ходил, всё ещё под впечатлением. Бьётся головой об стенку и причитает - Ну почему я не Мулявин!!!!????

Объявление: Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж.

Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.

- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летят перелетные пчелы"...

Встречаются два музыканта:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
- Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
- А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что нужно чтобы "БИТЛЗ" воссоединились?
- Всего три пули, сынок, всего три пули... (анекдот придуман ещё до смерти Джорджа Харрисона).

Пациент, лежа на операционном столе, спрашивает у хирурга:
- Скажите, доктор, а я смогу после операции играть на скрипке?
Доктор, недоуменно:
- Конечно сможете!
- Как здорово, доктор, я раньше никогда не умел играть на скрипке!..

Сын "нового русского" пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет... Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
- Чего ржешь, балбес?
Он показывает на автомат Калашникова в футляре:
- А чего мне смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!

Поступает чувак в консерваторию. Его спрашивают:
- На каких инструментах играете?
- Ни на каких...
- А поете?
- Тоже нет.
- Так а что же вы умеете?
- А я могу любое произведение напукать.
- А ну, сыграйте Баха.
Парень пропукал Баха.
- А Моцарта?
Парень пропукал Моцарта.
- А что-нибудь современное, например "Металлику"?
- Давайте ноты, посмотрю.
Дали ему ноты. Парень внимательно их просмотрел, прикинул что-то:
- Пропукать-то я смогу, но вот в этом, этом и этом месте могу обоср...ся!

Рок-группа "Тараканы" разбежалась, едва на сцене включили софиты.

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведем диалог…

У дирижера из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

— Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
— Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей…

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
— Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
— Ну, где ты пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи в студии, гастроли…