КОНКУРС "1 Апреля"

[Alexach]

Интервью с Борисом Моисеевым:
- Вы любите Ельцина?
- Hе знаю... Впрочем, почему бы и нет?..

[Alexach]

Борис Моисеев заходит в магазин джинсов:
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые.
Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю.
Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором:
- У нас только голубые! Голубые! Голубые!
- Ах повторяйте, повторяйте!..

[Alexach]

Шура встречается с Борисом Моисеевым и спрашивает:
- Ты когда-нибудь любовью с вибратором занимался?
Борис Моисеев:
- Нет.
Шура:
- И не пробуй, вот я попробовал, так два передних зуба себе выбил!

[Alexach]

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка...
Зыкина выбрасывает "козу" вверх:
- Ваа!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!
Зыкина:
- Вааа!
Толпа:
- Вааа!
- Вааааааленки - вааааленки...

[Alexach]

Джоанна Стингрэй больше всего любила Цоя. Гуляет бывало, по Невскому, обо всем на свете забудет, напевает: "Цой, из май джой!" Песню сочинила, значит. Навстречу Цой идет. Смерил Джоанну взглядом и серьезно пропел: "Я объявляю свой дом безъядерной зоной!" И еще что-то про перемены.

[Alexach]

Умирают Боб Марли, Джимми Хендрикс и Фредди Меркюри. Стоят перед вратами и апостолом Петром.
Тот им говорит: "Вы все трое отьявленные грешники. Но все трое талантливейшие музыканты. Потому мы приняли решение, что вы пройдете испытание. Пройдете его до конца и окажетесь в раю. Не пройдете - прямо в ходе испытания отправляйтесь в ад".
Попадают они на бескрайнее поле. Идут идут. Вдруг видят перед собой поле конопли. Идут по нему спокойно, только по лицу и телу Боба Марли идет дрожь. Проходят дальше, смотрят, конопля скошена, высушена и в ароматные стога сложена. Идут мимо спокойно, только Боб Марли как-то странно весь подергивается. Проходят и видят перед собой на столе огромный вкусный дымящийся косяк. Боб Марли не выдерживает, бросается к косяку и затягивается! И в этот момент Боб Марли пропадает...
Идут дальше вдвоем Джимми Хендрикс и Фреди Меркюри. Вдруг видят перед собой завод по переработке кокаина и вокруг него огромные кучи кокса. Идут себе мимо спокойно, только Джимми Хендрикса всего дрожь бьет. Проходят и видят открытый склад, кокаин по аккуратным пакетам разложен, огромадные штабеля кругом. Проходят мимо спокойно, только Джимми Хендрикс идет неровно и бьется в конвульсиях. Огибают они штабеля и вдруг видят перед собой длиннющий зеркальный журнальный стол, уходящий за края горизонта. А на нем бесконечная кокаиновая дорожка. Тут Джимми Хендрикс не выдерживает, бросается прямо к столу, наклоняется над дорожкой... И тут пропадает Фредди Меркюри.

[Alexach]

Автограф-сессия Sodom. Разговор двух металлистов, стоящих за вожделенным росчерком дядьки Тома Ангелриппера и его коллег-содомитов.
Один металлист - другому:
- Представляешь, хотел на работу в морг устроится. Санитаром - трупы мыть там и все такое. Работа сутки - через трое, зарплата высокая: Да нет же, не взяли. Сказали, сейчас на работу не берут. Может, попозже. Ну я и думаю, если санитаром не возьмут - так может хоть охранником устроюсь.
Другой спрашивает:
- А почему обязательно в морг?
Ответ первого:
- Да я же дэт-металлист!

[Alexach]

-Сынок, не ходил бы ты на эти рок концерты оглохнешь совсем.
-Спасибо, мама, я уже поел.

[Alexach]

Юный металлист ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

[Alexach]

Вне конкурса

1 апреля 1980 года Брайан Джонсон (Brian Johnson) официально стал новым вокалистом группы AC/DC. В группу Брайан попал случайно: после смерти Бона Скотта неизвестный фанат AC/DC прислал кандидатуру Брайана менеджеру группы Питеру Менчи. О своём зачислении Брайан узнал одним из последних — 1 апреля 1980 года. До этого музыкант числился в составе группы Geordie.

[Alexach]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис…. И тут – звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с “голодухи” скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на “Оскара”. Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит – обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы мужик самозабвенно имеет тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики – уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает “Ну, ####, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!” Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
“Музыка - моя!”….
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: “… А собачка - наша…”

[Alexach]

Поп музыкант не знает, какой будет его следующая пластинка.. Классический музыкант не зает, какой будет его следующая партия… Джазовый музыкант не знает, какой будет его следующеая нота.

[Alexach]

В искусстве джаза шёл по стопам великих. Поэтому следов не оставил.

[Alexach]

Практика показала, что джаз из наушников мешает сослуживцам больше, чем панк-рок из колонок

[Alexach]

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки – только караоке. Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
– Слушай командир, а подгони музыкантов
– Да Вы Что! Новый год – все заняты!
– Ты не понял: жены просят.
– Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
– Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
– Чо, пацаны, не получается?!

[Alexach]

Джаз-фестиваль. Выходит певица и ужасно поёт в сопровождении бэнда “Summertime”. Народ начал громко свистеть и выражать недовольство.
– Какая грубая, некультурная публика, – возмутилась певица, – подумать только, освистать великого Гершвина!..

[Alexach]

Попал как-то турист-европеец в Нью-Йорк. Он был фанатом джазовой музыки и потому решил навестить знаменитый Карнэги-Холл, место, где выступают самые известные джазмэны страны.
Он подошёл к одному старому негру, идущему по улице, и спросил:
– Скажите пожалуйста, как мне попасть в Карнэги-Холл?
– Годы практики, мой мальчик, годы практики! – ответил негр.

[Alexach]

Джаз-это музыка для всех, но понятен не каждому!

[Alexach]

Встречаются два джазмена :
– Вчера купил твой альбом,очень прикольно, понравилось!
– Так это был ты…

[Alexach]

Двое познакомились в баре. Она его спрашивает:
— А чем вы занимаетесь?
— Я — джазовый музыкант.
— Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно–гармонические соединения стандартаккордов… я в этом совершенно не разбираюсь.

[Alexach]

Джазовая пословица:
Не можешь делать классно, делай осторожно!

[Alexach]

Вышел очередной 121-ый альбом известного джазового пианиста Афигея Криворучко. Количество записанных им дисков в 20 раз превышает количество им прослушанных.

[Goodwin]

Наступил второй день конкурса, 2 апреля, и это значит, что мы вышли на финишную прямую. Теперь все шуточки-прибауточки в сторону, пришло время настоящего юмора!.. если он еще остался...

[Авангрыба]

Я тоже поборюсь. Вот анекдоты о музыке рассказывают сами музыканты. Кто лучше самого музыканта может посмеяться над музыкой? Как говорится, лучше один раз увидеть как это делают профессионалы, чем переписывать все подряд!

[Goodwin]

Приму участие в конкурсе...